***
Мюнхен. Аэропорт.
Русский борт запрашивает разрешение на посадку.
Диспетчер дает.
Русский борт заходит на посадку и промахивается мимо взлетной, снова заходит - и снова промахивается, и.т.д.
Взбешенный диспетчер - пилоту "Да Вы что никогда здесь не были?"
Пилот - "Был. В 45ом. Но тогда мы не садились..."

***

Комендант концлагерялагеря просыпается, включает радио, слушает последние новости. Русские наступают, успехи у союзников, Германии медленно настает kaput. Комедант мрачнеет, хватает сапог, швыряет в стену, cо стены осыпается несколько плиток. Ну, немецкая пунктуальность берет свое, нужен порядок, а мастера нет. Он идет к газовой камере, где сидят евреи, открывает дверь :
-"Мастер-плиточник есть?"
-"Таки да"
- "Нужно положить квадрат плитки."
_ "Сколько платишь?"
- " 5 марок"
- "Закрой дверь!"

***

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом.
После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке


***

Дневник партизана Васи.

23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к
составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать
восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив
сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!

25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3
немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!

2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется!
Смерть фашистским оккупантам!!!

28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили
паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и
что это за прописка - "Лес"? При этом отобрали два магазина.
Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать
немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!!

5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под
шумок немецкого часового! Обидно!

6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку:
"На Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.

3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По
традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским
оккупантам!!!

1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее
опасна во время обстрела!"

7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам
плюс". Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес
остыл, нас Гитлер бросил"!

31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени
встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили
два раза.

1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами,
залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок -
противотанковую мину. Вот старик порадуется!

7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины:
"Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".

15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все!
С праздниками пора завязывать.

8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским
оккупантам!!!

16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы.
Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры.
Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в
залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!

***

20 ошибок Гитлера: 1. Поменял имя с привлекательного “Шикельгрубер” на занудное “Гитлер”. 2. Оставил усики. Нет, чтобы отрастить дружелюбную бороду а-ля Линкольн и повысить доверие к себе со стороны населения. 3. Выбрал свастику в качестве партийного символа вместо, например, маргаритки. 4. Выбрал Гебельса вместо Марлен Дитрих для популяризации нацизма. 5. Выбрал в качестве партийного лозунга "Deutschland Uber Alles" (Германия Превыше Всего) вместо “Давайте Все Там Будем”. 6. Называл Сталина “эта старая, жирная грузинская задница”. 7. Так и не устранил шепелявость. 8. Плохой парик. 9. Упорно отказывался от пластической операции по уменьшению ноздрей. 10. Засыпал во время заседаний Генерального штаба. 11. Выбрал Италию в качестве союзника. 12. Подкалывался к Элеоноре Рузвельт во время Олимпийских игр в 1936 году. 13. Заявил Эйнштейну, что у того дурацкое имя. 14. Восхищался стратегией Наполеона. 15. Увлечение кислой капустой с фасолью привело к тому, что члены Генерального штаба постоянно избегали встречи с ним. 16. Слишком долго кормился грудным молоком. 17. Не сумел договорится с Финляндией насчет операции “Танки-за- Валенки” перед тем, как напасть на Советский Союз. 18. Высморкался на карту “Операция Барбаросса” вызвав тем самым неподготовленную атаку на СССР. 19. Гитлера часто принимали за Чарли Чаплина(из-за усиков). Когда он пригрозил, что окупирует Польшу все ждали на “изюминку”. 20. Тем, что вообще родился.
***

Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему: - А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)… А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма… (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже…). Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше. Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене: - Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!
***

Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера: - Это что такое? - А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер. - А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Гитлер. - Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Мюллер.

***

На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками: - По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним. Толпа орет: - Ура, да здравствует фюрер! Гитлер: - Первая пара, на старт!

***

-Почему Гитлер во время демонстраций держал руки скрещенными ниже пояса? - Защищал последнего безработного в Третьем Рейхе

***

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. - Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. - Какого? - О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

***

"После первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер в мюнхенской пивной. Так началась вторая мировая...

***

"А вообще, главное не победа, а участие!" - задумчиво проговорил Гитлер, вынимая из сейфа браунинг.

***

- Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф!